---------------

 

　　小茜是初二年级的学生，一周前因为情绪状态不佳跟我有过一次咨询，第二次来到咨询室，她先是用雀跃般的语气告诉我，过去的一周自己的情绪状态有很大改善，但现在又遇到了新的问题，主要是在人际关系方面。

 

　　小茜告诉我，长期以来，人际关系对她来说都是一个很大的难题，因为她感觉人际交往中大部分时候是在“消耗自己”，而非“得到滋养”。所以只有在状态很好的时候，自己才有可能去进行人际交往。小学时曾经有一个很亲密的朋友，但上中学以后进入了不同的学校，感情自然慢慢降温和疏离，这件事想起来就有些难过，所以现在对发展成“亲密朋友”的潜在对象都是敬而远之的，因为“没有开始，就不会结束”，自己没有投入感情深陷其中，就不会因疏离而感到伤心和难过。加上中学以后学业压力比较大，感觉人际交往会耗费和占用自己的精力，就不愿意花心思去交友。

 

　　听完她的陈述，我回应她：“我能理解你的感受，但我也需要确认一下，你觉得现在没有亲密朋友，最重要的原因是‘曾经沧海难为水’呢，还是因为感觉交友这件事太耗费和占用自己的时间精力？”

 

　　小茜稍稍想了一下，说：“都不是。第一，之前的那个亲密朋友尽管现在疏远了，但我感觉这件事并没有对我造成多大影响；第二，目前虽然交友会耗费和占用时间精力，但我还是需要人际交往带来的好处。”

 

　　我说：“小茜，你对自己的觉察和表述都特别清晰，这个很难得。说的这两条特别好，有效社交作为心理资源的重要组成部分，的确是我们每个人都需要的。那你这次找我，是希望在人际关系方面获得怎样的支持呢？”

 

　　小茜说：“我也不知道能获得怎样的支持，我说说目前的人际状况和困惑吧。”

 

　　“可以啊。”我回应她。

 

　　“我目前有一个可以发展为亲密关系的异性同班同学，这段时间我们之间感情也有升温。但是呢，仅停留在‘暧昧’阶段，总还是差那么一点点感觉。因为我觉得，我在他心目中并不是最优选项，他更倾向于选择另一个比我强很多的选项；他在我心目中呢，虽然不算是唯一选项，但的确是最优选项。我不知道我该不该更主动一点去争取这段关系。”小茜说这些的时候，含蓄又腼腆。

 

　　我问：“如果你可以拥有这段关系，你最大的心理诉求是什么？或者说，你俩处于什么样的状态，你就可以认为这段关系是令你满意的？”

 

　　“其实很简单，就是当我把目光投向他的时候，他也可以第一时间回应我；当需要两人一组结成学习伙伴的时候，他可以优先选择我。”小茜回答。

 

　　“如果10分代表关系非常亲密，0分代表关系完全疏离，你所期待的这种状态是几分呢？”我问。

 

　　“8分吧。”小茜几乎没有犹豫就回答道。

 

　　“那目前，你们的关系是几分呢？你的投入有几分呢？”我继续问。

 

　　“其实关系偶尔可以达到7-8分，但关键是不太稳定，我需要一个相对稳定的关系，这样才能使我的状态不受太大影响，不会因为情绪起伏很大而影响学习。我的投入目前大概6-7分，我是想提高到8分甚至9分的。”小茜回答道。

 

　　“哦，那现在你们俩关系最低可以达到几分呢？”我继续问。

 

　　“5-6分。只要不低于6分，我其实都可以接受。”小茜补充道。

 

　　“好的，小茜，我了解你的想法了。刚才我们的讨论其实澄清了两个问题，第一，是你对这段关系的心理诉求，也就是你想从这段关系中获得的心理‘收益’；第二，用量化的方式呈现你对这段关系状态的‘期待值’和‘投入值’。现在，你能不能从你的观察和感受中，给对方也打打分？你认为他对你俩关系的期待和投入各是几分？”我问小茜。

 

　　“我感觉都是7分吧。尽管有波动，但平均值就是7分。”小茜说。

 

　　“依照你刚才的说法，这个分值虽然达不到你最满意的，但总的来说达到了你能接受的状态，对吗？”我问。

 

　　“是的。”小茜说。

 

　　“你对和他的关系期待是8分，而他的期待和投入目前只有7分。你是希望通过把自己的投入提高到8-9分，来让你们的关系提升到8分吗？”我问。

 

　　“嗯，我没意识到自己是这样想的，但现在看来，的确是这个意思。”她说。

 

　　“那你觉得能成功吗？有多大把握？”我继续问。

 

　　“我不知道，这也正是我现在担心的。但我确实没有把握成功。”小茜很诚实地回答说。

 

　　“小茜，谢谢你的真诚。既然没有把握，那有没有其他的解决办法？”我问，“比如，你是否愿意调整你的期待，暂时也用7分的状态来对待他？”

 

　　“我觉得是可以的。而且我觉得如果用7分对待他，可以省掉一些我原本打算花费在经营关系上的精力。”小茜说。

 

　　“你这个觉察太珍贵了。”我表扬她说，“事实上，关系是两个人的事，并不是其中一方努力‘争取’就可以决定关系的走向。因为即便你使出洪荒之力，你在关系中也只能占到50%，过度地付出反而会带给对方压迫感。如果两个人都能用对等的‘待遇’去相处，就会很融洽。”

 

　　“我懂了。”小茜点头说，“这样说完我对我们的关系和走向都有了更确切的认识，心里也感觉轻松了不少，不再那么强求，希望‘争取’到什么。如果需要升级关系，也不是我单方面付出就可以的，也需要他对我的感觉有提升。也许就目前的状态来说，顺其自然就好。”

 

　　“我真要为你的感受和悟性点赞，你是个内心如此丰富细腻的女生，还非常通透、聪慧，太了不起了。”我很真诚地表达了对小茜的欣赏。

 

　　之后，我们简单总结后，结束了本次咨询。

 

　　咨询师感悟：

 

　　小茜是一个感受力很好的女生，虽然内在的资源略微有些不足，导致她在面对“发展为亲密关系的潜在对象”的时候，没有明确的界限感，产生了想要“投身进入”的冲动。但很可贵的是，她懂得借助心理老师的资源帮助自己，去澄清感受，找到方向。

 

　　身处青春期的孩子，在面对自己比较中意的关系时，容易用一厢情愿的“过度付出”来表达“珍惜”，这份赤诚固然是珍贵的，但是因为青春期的孩子心理资源并不是很成熟、很充足，就像一杯水，倒给别人了，自己就没有了。因此，他们这种付出的方式很大程度上是带着“需求”的，也就是他们强烈希望对方用同等的付出来回应自己。如果对方因为种种原因，没有进行积极回应，付出的一方就会感到很受伤、很难过，甚至产生怨恨和对立。这时候，身边的成年人可以帮助他们澄清诉求，用“打分”的方式，也就是心理咨询中的“量尺”技术，帮助他们看到关系中不平衡、不对等的地方，从而鼓励他们作出积极、恰当的调整，让青春期的天空少一些风雨、多一些彩虹。