出轨你的痛苦并不是因为出轨事件引发

日期:02-09 来源:未知

  婚姻毫无敬畏感,不把出轨当回事作家莫言说:“有敬有畏,人的行为就会有所约束。”换言之,无敬无畏,人的行为就会百无禁忌。对婚姻有敬畏感的人是不会出轨的,因为他们深知这是婚姻的底线,可是那些对婚姻毫无敬畏感的,他们才不把出轨当回事。

 
婚外情中的这一种是绝对拉不回来了,因为他们骨子里是嫌弃妻子的,他们认为婚外的才是真爱。《我的前半生》中的陈俊生,就是这样,他刚开始是非常喜欢罗子君的,是他让罗子君当一个家庭主妇的,但是随着他们两个人之间的距离越来越大,陈俊生就开始嫌弃罗子君只是一个花瓶。人到中年的陈俊生开始务实,他竟然喜欢上了其貌不扬的离婚女人凌玲,他欣赏凌玲的独立,做事认真,上进,懂得吃苦,细心,温柔,这些全都是罗子君没有的优点。于是乎,陈俊生在出轨之后,就想换个人,他觉得自己遇上了更爱的人。
 
但是陈俊生忽略了,在他跟罗子君的婚姻里,他也是有错的。你觉得自己的婚姻有问题,你觉得伴侣配不上你,你可曾对伴侣拉一把了,既然是伴侣就不该不坦诚,更不是背地里嫌弃,突然之间想换个人了。婚姻不是儿戏,如果爱,请深爱。
 
陈俊生到底是跟凌玲结婚了,可是结婚之后看到罗子君变得那么好,他又开始怀念从前。婚姻不是你想怎样就怎样的,你想换个人就换个人吗?怎么不想想自己犯了什么错?是自己太过喜新厌旧,是自己背叛了婚姻的初衷,而不是伴侣拖了你的后腿。
 
心理学家约翰·伦佩尔说:“亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素:1.可预测,2.可依赖,3.信念。”
 
按照心理学家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究说法:“在一段长久稳定的感情中,伴侣之间会逐渐形成彼此共同的一套‘人际认知系统’。双方共同认识这个世界,对方的认知将会成为你认知系统的补充。”
 
所以,当你被背叛,心里就会产生一种认知的不完整感,简单来说,就是你会觉得自己心里“缺了一块”,那么只要你不要那么执拗地觉得他必须是那一块,而是想着,这块坏了,能补好就用,不能补好就换一块,那么,你就没有那么痛苦了。
 
美国心理学大师萨提亚说:“当我不再伤害自己,便没有人可以伤害我。我放下武器,敞开心。不再防卫,不再攻击,我只需要看到自己,接纳我还不能做的,欣赏我已经做到的。”
 
美国心理学家阿尔伯特·艾利斯的情绪ABC理论这样说:“激发事件A (Activating Event)只是引发情绪/行为后果C (Consequence)的间接原因,直接原因为个体对激发事件的想法/认知B (Belief)。”
 
意思是指消极情绪/行为障碍不是直接由激发事件引起、而是由个体对此事件不正确的认知/想法所引起的。
 
所以,上海侦探公司 出轨你的痛苦并不是因为出轨事件引发,而是固执地认为对方不该出轨。这是一种执念,这种执念也许来自于你对爱情的信仰,对自我价值的肯定。
 
可是当你明白,爱情不过是一种精神理念,男人不过是这个理念的化身,你就解脱了,当你明白,出轨并不是你有什么问题,而是他的自我管控出了问题,那么你也就轻松了。
 
选择原谅,就得学会自我安慰,转换观念。不要执拗、不要去计较对错,不要去顾虑太多,你要做的只是解决这个问题。
 
同时还要设立明确的底线,原谅没有第二次,减少自我折磨,和对方深入沟通一次,从此不要旧事重提。当然还要保持警惕,如果对方不诚心回归家庭,或者你感到太过痛苦,就及时准备好离开。
 

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参考资料:
http://www.shzhent.info/article/298.html


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